2:38 صباحًا الخميس 15 نوفمبر، 2018

اخاف من تحمل المسؤولية


صور اخاف من تحمل المسؤولية

وبركاته .

.
تحيه طيبه على هذا الموقع وجعله الله في ميزان حسانتكم جميعا واكرمكم وبارك الله لكم على هذا العمل الطيب .

.
انا فتاة ابلغ من العمر 24 عاما مخطوبة وان شاء الله ساتزوج بعد 4 اشهر يمكن ان يكون هذا هو سبب ما جعلني اكتب اليكم المشكلة فكرت كثيرا في زياره طبيب نفسي وهذا لا يعني اني مجنونه ولكن لدي مشكلة لا استطيع حلها بمفردي ولكن معظم المجتمع يتخيل عكس هذا اتمنى ان يهدينا الله جميعا .

.
لا اعرف من اين ابدا وكيف ولكني اشعر اني شخصيه غير سويه اعاني من نتاقضات كثيرة في شخصيتي افكر في الامر ونقيضه في وقت واحد اعاني دائما من وساوس وافكار سوداء تلاحقني احاول ان اكون متفائله ولكني افشل وارجع ذلك دائما لما حدث لي في حياتي فانا مررت بعده ازمات ولكن الحمد لله كان عنواني الصبر الحمد لله ثقتي برب العالمين لا تنتهي ولكن احيانا نضعف ونفكر بسلبيه غريبة .

.

فانا تعرضت لعده ابتلاءات هي ما جعلتني افكر بهذه الطريقة فلا استطيع ان افرح بشئ ليتني استطيع ان افرح بزواجي مثلا او بحالة نفسيه جيده مررت بها او بضحك وفرح لوقت قصير دائما ما ينتابني شعور ان هناك شيء سيئ سيحدث وبالفعل يحدث لماذا لا استيطع التفكير بشكل ايجابي ومتفائل.
اولى الابتلاءات هي مرض ابي ثم وفاته رحمه الله شعرت بوحده غير معهوده.
انا اعيش حاليا مع امي واخي ولي اخوه يعيشون في الخارج انا اصغرهم جميعا الحمد لله علاقتي جيده بهم بعد هذا الابتلاء شعرت بالوحده كنت في هذا الوقت مرتبطه بشاب احببته كثيرا وهو كذلك ولكن دائما كنت خائفه لاني كنت اعلم ان هذا ضد الدين والاخلاق وكان هذا ثاني ابتلاء بعد وفاه ابي تركني وذهب ليخطب فتاة احضرتها له والدته وجدته فهو كان وحيدها وكانت هناك ظروف كثيرة تعوق الارتباط الرسمي بيننا ولكني صبرت واحتسبت ودائما كنت اقول الحمد لله الذي ابتلاني بعملي في الدنيا ولم يجعله في الاخره ودائما كنت اقول من عمل يدي وكنت نادمه اشد الندم.
مررت بفتره اكتئاب ووحده وحزن من كل النواحي ودائما كنت انتظره كان دائما لدي احساس وثقه ان الله يعاقبني ولكنه سوف يعيده لي وفي هذه الفتره اقتربت من الله اكثر وكنت بالفعل شخصيه سويه عاقله راضيه بقضاء الله وحامدة شاكره له وكان الكل يحترم رايي وانا كنت اثق في نفسي كثيرا عكس ما انا فيه الان حتى اتى ابتلاء اخر بهد هذا الموضوع من 5 اشهر فقط الا وهو .

.

موت اخي كانت هذه صدمه كبيرة ولكني بفضل الله صبرت بل وصليت ركعتين شكر في هذا اليوم ان الله يحبني وابتلاني ليطهرني من الذنوب وادركت ايضا انه بعمل يدي والله يعاقبني وكنت صابره راضيه الحمد لله والشكر له فالابتلاء علمني وفتح جوانب اخرى في شخصيتي جعلني اتعرف على نفسي من جديد كنت عميقه التفكير لدي حكمه وبعد نظر سبحان الله كان ذلك من 3 سنوات او 4 كنت فتره دراسه في الجامعه.
مرت الايام وعاد الشخص الذي كنت احبه بعد غياب سنتين وبعد كل ما مر من موت اخي وما تبعه من مشاكل اخرى ثم عدت له مره اخرى على امل ان ياتي لاهلي ولكن ما حدث هو العكس وخلفت وعدي مع رب العالمين اني عاهدته انه اذا عاد لن اقابله ولا اكلمه حتى يكون زوجي شعرت وقتها بعد ان عدت اليه اني فشلت في اختبار التوبه ومن هنا بدات المشاكل ابتعدت عن الله ولكني الحمد لله عدت ثانية ولكني اريد ان اعود لعقلي ورزانتي وصبري فانا اليوم اخاف ان يبتليني الله فلا اصبر على بلائه مثل السابق المهم اني قطعت علاقتي بهذا الشاب وقلت في نفسي انا ابتعد عنه واذا كان نصيبي هو ياتي دون ان اغضب الله مره اخرى ويعاقبني بعملي ولكن سبحان الله حاول ان يعود لي ولكني رفضت وبعد هذا ب 5 اشهر كنت قد خطبت لشخص اخر لم اتوقع ان الله بالفعل عوضني به فقد كنت دائما اقول انني لن احب شخصا اخر غيره ولكن ما حدث هو العكس تماما فقد احببت هذا الشخص وتعلقت به ولكني دائما خائفه ان يذهب هو الاخر ولا يعود علما انه هو ايضا يحبني ولكن تحت تاثير هذه الحالة النفسيه السيئه والافكار السوداء انفصلت عنه لفتره وانتهى الموضوع بيننا الا انه بحمد الله وفضله عاد ثانية والحمد لله الزواج بعد شهور اتمنى من الله ان يتم هذا الزواج ولكني دائما خائفه وقلقه من ان يحدث اي شيء في اللحظات الاخيرة لماذا كل هذا التشاؤم لا اعرف بعد ان انهيت دراستي لا اشتغل وبقيت في المنزل لمدة سنتين تغيرت تغيرا تاما وللاسف كانت صديقتي وجارتي هي الساحب لي هي بنت على خلق ولكن اخلاق اكثر منها دين ويمكن ان تكون افضل مني عند الله ولكن..

مع الاسف بعد ان احببتها فانا اصبحت لا احبها فقد اصبحت بسببها ولا اريد ان القي كل اللوم عليها ولكن انا ايضا كان لي نصيبي من الخطا اصبحت تافهه وسلبيه وافكاري عقيمه بلا فائده غبيه لا افكر سوى في مظهري وشكلي وابتعدت خطوه خطوه عن ديني وعن تطوير الذات ولكن دائما كنت معترضه عليها لانها كذلك ولكن للاسف اصبحت افكر مثلها في كثير من الاوقات فكنا نحن لا نفارق بعض الا عند النوم .

.
بعد ان اصبحت بهذا الشكل ونسيت ما تعلمته من تجارب بدات في مرحلة هي الاسوا بدات اشعر بالغيره منها بل كان دائما ينتابني احساس اني لا اريدها ان تكون احسن مني في اي شيء حتى لو كان تافها ولكن هي السبب في ذلك فهي مغروره متكبره تحتقر من هو اقل منها وانا الحمد لله عكسها ولكني بدات اشعر اني عكسها ظاهريا فقط ولكني احاول ان اقاوم هذه الافكار واتذكر الله دائما ولكني انا في غيره منها وامتد الامر اني شعرت اني اغار من كل من هو افضل مني انا اخاف ان اكون بدات ان اصبح بني ادم حقوده وحسوده لا احب الخير لاحد حتى اقرب الناس الى وكل هذا بسببها هى بالرغم انى افضل منها  امور كثيرة فالحمد لله الكل يحبني اكثر منها ويصاحبني وهى لا ولكنياخاف ان اكون مثلها هذا اذ اننى لم اكن بالفعل مثلها اخاف من الله كثيرا وهذا يجعلنى اقاوم كل هذا ولكنى اخاف الفشل
اريد ان اخرج كل هذا من داخلى اصبحت بالفعل معقده وفي نفسيه سيئه للغايه حاولت الابتعاد عنها ونجحت نوعا ما فهى السبب فيما انا فيه من تعاسه الان اصبحت افكر بمنطقها هى ولكنى بدات اتغير قليلا ومشكلتى ايضا ان زواجى اقترب واخاف الفشل فيه
انا اريد هذا الشخص شعرت انه طوق النجاه ودائما ما اردد ان الله يعوضني عما ابتلاني به من ترك شيئا لله عوضه الله باحسن منه وافضل وهذا ما حدث معي انا اخاف المسؤوليه كثيرا واخشي الفشل لا احب ان اخطئ اخاف الا اكون زوجه ناجحه اريد ان اقترب اكثر من الله فهذا حلي الوحيد الان ولكن الوساوس لا تدعني فكثيرا ياتي وسواس يوسوس لى في العقيده مثلا اعوذ بالله اننى بالفعل في مشاكل لا نهاية لها واخيرا مشكلتى الاحلام انى دائما اريد تفسير اي شيءاراه في  حلمي حتى اصبح هاجسا عندي وهوس واذا حلمت حلما تفسيره سيء ابكي كثيرا دائما اقدر البلاء قبل ان يقع ماذا افعل؟
بالله عليكم اريد معرفه ما هى مشكلتى بالضبط الاساسيه

  • صور تحمل المسؤولية
  • الخوف من تحمل المسئولية
684 views

اخاف من تحمل المسؤولية