5:21 مساءً الثلاثاء 22 يناير، 2019








اخاف من تحمل المسؤولية

بالصور اخاف من تحمل المسؤولية 20160907 985

و بركاته .

.
تحيه طيبه على هذا الموقع وجعله الله في ميزان حسانتكم جميعا و اكرمكم و بارك الله لكم على هذا العمل الطيب .

.
انا فتاه ابلغ من العمر 24 عاما مخطوبه وان شاء الله ساتزوج بعد 4 اشهر يمكن ان يكون هذا هو سبب ما جعلنى اكتب اليكم المشكله فكرت كثيرا في زياره طبيب نفسى و هذا لا يعنى انى مجنونة و لكن لدى مشكله لا استطيع حلها بمفردى و لكن معظم المجتمع يتخيل عكس هذا اتمني ان يهدينا الله جميعا .

.
لا اعرف من اين ابدا و كيف و لكنى اشعر انى شخصيه غير سويه اعانى من نتاقضات كثيره في شخصيتى افكر في الامر و نقيضه في وقت واحد اعانى دائما من و ساوس و افكار سوداء تلاحقنى احاول ان اكون متفائله و لكنى افشل و ارجع ذلك دائما لما حدث لى في حياتى فانا مررت بعده ازمات و لكن الحمد لله كان عنوانى الصبر الحمد لله ثقتى برب العالمين لا تنتهى و لكن احيانا نضعف و نفكر بسلبيه غريبه .

.

فانا تعرضت لعده ابتلاءات هى ما جعلتنى افكر بهذه الطريقه فلا استطيع ان افرح بشئ ليتنى استطيع ان افرح بزواجى مثلا او بحاله نفسيه جيده مررت بها او بضحك و فرح لوقت قصير دائما ما ينتابنى شعور ان هناك شيء سيئ سيحدث و بالفعل يحدث لماذا لا استيطع التفكير بشكل ايجابى و متفائل.
اولي الابتلاءات هى مرض ابى ثم وفاته رحمه الله شعرت بوحده غير معهودة.
انا اعيش حاليا مع امى و اخى و لى اخوه يعيشون في الخارج انا اصغرهم جميعا الحمد لله علاقتى جيده بهم بعد هذا الابتلاء شعرت بالوحده كنت في هذا الوقت مرتبطه بشاب احببته كثيرا و هو كذلك و لكن دائما كنت خائفه لانى كنت اعلم ان هذا ضد الدين و الاخلاق و كان هذا ثانى ابتلاء بعد وفاه ابى تركنى و ذهب ليخطب فتاه احضرتها له و الدته و جدته فهو كان وحيدها و كانت هناك ظروف كثيره تعوق الارتباط الرسمى بيننا و لكنى صبرت و احتسبت و دائما كنت اقول الحمد لله الذى ابتلانى بعملى في الدنيا و لم يجعله في الاخره و دائما كنت اقول من عمل يدى و كنت نادمه اشد الندم.
مررت بفتره اكتئاب و وحده و حزن من كل النواحى و دائما كنت انتظره كان دائما لدى احساس و ثقه ان الله يعاقبنى و لكنه سوف يعيده لى و في هذه الفتره اقتربت من الله اكثر و كنت بالفعل شخصيه سويه عاقله راضيه بقضاء الله و حامده شاكره له و كان الكل يحترم رايى و انا كنت اثق في نفسى كثيرا عكس ما انا فيه الان حتى اتي ابتلاء اخر بهد هذا الموضوع من 5 اشهر فقط الا و هو .

.

موت اخى كانت هذه صدمه كبيره و لكنى بفضل الله صبرت بل وصليت ركعتين شكر في هذا اليوم ان الله يحبنى و ابتلانى ليطهرنى من الذنوب و ادركت ايضا انه بعمل يدى و الله يعاقبنى و كنت صابره راضيه الحمد لله و الشكر له فالابتلاء علمنى و فتح جوانب اخري في شخصيتى جعلنى اتعرف على نفسى من جديد كنت عميقه التفكير لدى حكمه و بعد نظر سبحان الله كان ذلك من 3 سنوات او 4 كنت فتره دراسه في الجامعة.
مرت الايام و عاد الشخص الذى كنت احبه بعد غياب سنتين و بعد كل ما مر من موت اخى و ما تبعه من مشاكل اخري ثم عدت له مره اخري على امل ان ياتى لاهلى و لكن ما حدث هو العكس و خلفت و عدى مع رب العالمين انى عاهدته انه اذا عاد لن اقابله و لا اكلمه حتى يكون زوجى شعرت وقتها بعد ان عدت اليه انى فشلت في اختبار التوبه و من هنا بدات المشاكل ابتعدت عن الله و لكنى الحمد لله عدت ثانيه و لكنى اريد ان اعود لعقلى و رزانتى و صبرى فانا اليوم اخاف ان يبتلينى الله فلا اصبر على بلائه مثل السابق المهم انى قطعت علاقتى بهذا الشاب و قلت في نفسى انا ابتعد عنه و اذا كان نصيبى هو ياتى دون ان اغضب الله مره اخري و يعاقبنى بعملى و لكن سبحان الله حاول ان يعود لى و لكنى رفضت و بعد هذا ب 5 اشهر كنت قد خطبت لشخص اخر لم اتوقع ان الله بالفعل عوضنى به فقد كنت دائما اقول اننى لن احب شخصا اخر غيره و لكن ما حدث هو العكس تماما فقد احببت هذا الشخص و تعلقت به و لكنى دائما خائفه ان يذهب هو الاخر و لا يعود علما انه هو ايضا يحبنى و لكن تحت تاثير هذه الحاله النفسيه السيئه و الافكار السوداء انفصلت عنه لفتره و انتهي الموضوع بيننا الا انه بحمد الله و فضله عاد ثانيه و الحمد لله الزواج بعد شهور اتمني من الله ان يتم هذا الزواج و لكنى دائما خائفه و قلقه من ان يحدث اي شيء في اللحظات الاخيره لماذا كل هذا التشاؤم لا اعرف بعد ان انهيت دراستى لا اشتغل و بقيت في المنزل لمده سنتين تغيرت تغيرا تاما و للاسف كانت صديقتى و جارتى هى الساحب لى هى بنت على خلق و لكن اخلاق اكثر منها دين و يمكن ان تكون افضل منى عند الله و لكن..

مع الاسف بعد ان احببتها فانا اصبحت لا احبها فقد اصبحت بسببها و لا اريد ان القى كل اللوم عليها و لكن انا ايضا كان لى نصيبى من الخطا اصبحت تافهه و سلبيه و افكارى عقيمه بلا فائده غبيه لا افكر سوي في مظهرى و شكلى و ابتعدت خطوه خطوه عن دينى و عن تطوير الذات و لكن دائما كنت معترضه عليها لانها كذلك و لكن للاسف اصبحت افكر مثلها في كثير من الاوقات فكنا نحن لا نفارق بعض الا عند النوم .

.
بعد ان اصبحت بهذا الشكل و نسيت ما تعلمته من تجارب بدات في مرحله هى الاسوا بدات اشعر بالغيره منها بل كان دائما ينتابنى احساس انى لا اريدها ان تكون احسن منى في اي شيء حتى لو كان تافها و لكن هى السبب في ذلك فهى مغروره متكبره تحتقر من هو اقل منها و انا الحمد لله عكسها و لكنى بدات اشعر انى عكسها ظاهريا فقط و لكنى احاول ان اقاوم هذه الافكار و اتذكر الله دائما و لكنى انا في غيره منها و امتد الامر انى شعرت انى اغار من كل من هو افضل منى انا اخاف ان اكون بدات ان اصبح بنى ادم حقوده و حسوده لا احب الخير لاحد حتى اقرب الناس الى و كل هذا بسببها هي بالرغم اني افضل منها  امور كثيره فالحمد لله الكل يحبنى اكثر منها و يصاحبنى و هي لا و لكنياخاف ان اكون مثلها هذا اذ انني لم اكن بالفعل مثلها اخاف من الله كثيرا و هذا يجعلني اقاوم كل هذا و لكني اخاف الفشل
اريد ان اخرج كل هذا من داخلي اصبحت بالفعل معقده و في نفسيه سيئه للغايه حاولت الابتعاد عنها و نجحت نوعا ما فهي السبب فيما انا فيه من تعاسه الان اصبحت افكر بمنطقها هي و لكني بدات اتغير قليلا و مشكلتي ايضا ان زواجي اقترب و اخاف الفشل فيه
انا اريد هذا الشخص شعرت انه طوق النجاه و دائما ما اردد ان الله يعوضنى عما ابتلانى به من ترك شيئا لله عوضه الله باحسن منه و افضل و هذا ما حدث معى انا اخاف المسؤوليه كثيرا و اخشى الفشل لا احب ان اخطئ اخاف الا اكون زوجه ناجحه اريد ان اقترب اكثر من الله فهذا حلى الوحيد الان و لكن الوساوس لا تدعنى فكثيرا ياتى و سواس يوسوس لي في العقيده مثلا اعوذ بالله انني بالفعل في مشاكل لا نهايه لها و اخيرا مشكلتي الاحلام اني دائما اريد تفسير اي شيءاراه في  حلمى حتى اصبح هاجسا عندى و هوس و اذا حلمت حلما تفسيره سيء ابكى كثيرا دائما اقدر البلاء قبل ان يقع ماذا افعل؟
بالله عليكم اريد معرفه ما هي مشكلتي بالضبط الاساسية

  • صور تحمل المسؤولية
  • الخوف من تحمل المسئولية
775 views

اخاف من تحمل المسؤولية