الزوجة الثالثة

نقع جميعا في الفئة التي تقر ان جميع العلاقات الاجتماعية كالحب والصداقة
والزواج تمر بمرحلة من الفتور، فالفتور جزء من جميع العلاقات البشرية،
والانسان مهما بلغ حرصه فهو غير قادر على ابقاء العلاقة مع الاخر في
حالة توقد مستمر، ففي هذه الظروف وغياب الحوار بين الزوج وزوجته
تتحول العلاقة الى منحنى بارد وروتيني، (قد) يلجا الرجل لبث الدفء
المفقود في حياته وتعويض النقص الذي يشعر به في الزواج الثاني او
الضرة، والضرة (مرة) كما يقال..
القبول بمتزوج
قد يعود سبب التعدد الى ظروف ودوافع معينة كالعقم ،لان من حق اي طرف
ان يرى الثمرة الطبيعية لزواجه من الطرف الاخر، فيما يرى البعض ان
الرجل يتعسف كثيرا في استعمال هذا الحق، ولبروز الظاهرة وكثرة
المبررين والمنتقدين، خصوصا مع تفاقم العنوسة والزواج العرفي وزواج
المسيار وعزوف الشباب عن هذا الرابط المقدس، شاعت الفكرة، واضحى
تشكيل (فريق) من ثلاث او اربع زوجات امرا شائعا، خصوصا بعد شيوع
فكرة القبول برجل متزوج بين الفتيات.
الزوجة الثالثة
تناول مسلسل (الحاج متولي) ظاهرة التعدد وعرضت الدراما المصرية
سيكولوجية التعدد بين الزوجات، خصوصا حين يلجا الرجل في الزواج
بثالثة تحت منهج (التالتة ثابتة)، فالبعض يعتقد ان الزوجة الثالثة –
خصوصا بعد خوض الزوج لتجربتين- انها اي الثالثة ستكون مدللة
ومحبوبة زوجها، فيما يعتقد البعض ان الرجل عندما برتبط بزوجة
ثالثة لن يكرر ذات اخطاء التجربتين السابقتين، وفريق ثالث يرى ان
الزواج بثالثة يقوم على اسس عقلانية محضة غير وجدانية، يقوم
اساسها على تفاهم مشترك بين الطرفين، فهل تظلم المراة نفسها عندما
توافق على الزواج من رجل سبق له الزواج بامراتين..؟
نماذج حية
ناهد زوجة ثالثة: انا نادمة كل الندم انني لعبت دور الزوجة الثالثة، تلك
الزوجة التي تحملت سخافات الضرتين لتعيش في مرارة ونكد مستمرين
مدى الحياة، خصوصا اذا كان لزوجها اولاد من ضرتيها..
تهاني -زوجة رقم ثلاثة- تقول: للاسف الشديد قبل الزواج من زوجي
كان قد اعتاد يوميا قبل ان اقع معه في فخ الزواج يشكو مرارة الارتباط
بزوجات نكديات، ويقول انني الحلوة والرزينة، فصدقته، وللاسف
الشديد كنت اتعاطف معه واستمع لشكواه، بل امسح دموعه، وتم الزواج
على الرغم من معارضة اهلي وقبل ان اكمل عاما، بدات الضربات
(تحت الحزام) والدسائس من الضرتين، مما اطاح بزواجي، فطلقني..
نادية ايضا زوجة ثالثة تقول: انا اتحدث هنا كزوجة ثالثة ومظلومة، اتحمل
سخافات زوجتيه، والغريب في الامر، ان الكثير ممن يعرفون زوجي
يقولون ان العلاقة بين زوجتيه قبل قدومي كانت سيئة للغاية، لكني الان
اراهما يشكلان تحالفا ضدي، وتناستا كافة خلافاتهما السابقة، واصبحت
انا محور اهتمامهما المشترك..!!
عين زائغة
الطبيب النفسي محمد يحيى له راي يقول فيه ان فكرة الزوجة الثالثة مسالة
متجاوزة، لانها تحاول ان تعوض الحاجة الى التنوع، اي ان الرجل يهرب
من مستلزمات الحياة الزوجية الوحدوية الى التعددية، اي انه يسقط في
عبء نفسي ومادي مضاعف، ثم ان الزواج المتعدد في عمقه الدفين يعد
محاولة من اجل تامين التعددية الجنسية، وهذا هو ما يضمره الرجل -في
كثير من الاحيان- حينما يحاول الارتباط بثالثة، خاصة وان كان وضعه
المادي ميسورا، لكن ربما يواجه معضلات كثيرة بتعدد الاعباء والخلافات
والتعايشات الصعبة بين اكثر من امراة تحت ظل رجل واحد.
اما الاستشارية التربوية مها محمد فتقول: نطلب من النساء الرضاء
بالتعدد كواقع، فهو شرع اباحه الله عز وجل، لكن لا نملك نحن الناس
ان نقول للرجل (حرام عليك) الا اذا ظلم في تعدده، والواقع يقول ان
الزوجة الثالثة مهما كانت طيبة فانها مرفوضة تماما من الضرتين،
خاصة ان كانت صغيرة السن، فهن عند ذلك تاخذهن الغيرة الشديدة
من وجودها..
من جهتها تقول اختصاصية الطب النفسي د. امنة معاوية: بالرغم من
ان الدين الاسلامي اباح التعدد الا ان ظاهرة الزوجة الثالثة مازالت في
نظر المجتمع حتى الان غير مقبولة، خاصة اذا جاءت بدون مبررات
واسباب اسرية جوهرية مثل حدوث شرح في علاقة الزوج بزوجتيه
السابقتين، وعلى الزوجة الثالثة هنا ان تتحمل الجوانب السلبية من
هذا الزوج خاصة في وجود اولاد من الضرتين حيث انها ستواجه العديد
من المشاكل والمضايقات والمنغصات المستمرة التي قد تحول حياتها
الى مواجهات تصل الى حروب نفسية شرسة وفي النهاية الى (خراب
البيوت).
ثقافة تربوية
دراسات نفسية تقول ان الفترة اللازمة لكي ترفع الزوجتان الراية البيضاء
مستسلمتين لواقع الزوجة الثالثة تقع بين ستة اشهر الى عام، وبعدها يبدا
منحنى الغضب والرفض في الانخفاض من القمة الى ان تتكيف الضرتان
مع الامر الواقع، وحينها على الزوج ان يتمسك بضرورة استعادة لغة
الاستقرار والتوافق بين الجميع دون اللجوء الى بعث مخططات الحرب
الباردة ، وعلى الزوج كذلك ان يضبط ايقاع الاسرة، وان يراعي مشاعر
ابنائه من الاخريات.
لاعب جديد
وهكذا يبدا الزوج بعد الثالثة، شراكه في امور كثيرة وجديدة، ولكن بعد
فترة يخفت بريق الحوارات، وتقل النشاطات المشتركة، وتتحول الحياة
الزوجية مع مرور الوقت الى حياة روتينية ينقصها التجديد والمشاركات
الفعالة، مما تنشا عنه مشكلات عديدة تؤدي الى نشوء المشاعر السلبية
والفتور مع (التالتة الثابتة)، رغم وجود الحب والتفاهم في البداية، وفي
كثير من الحالات المماثلة يلجا (الرجل) الى تسجيل لاعب جديد في حياة
الاسرة هو (الزوجة الرابعة)..!
::